mulla on paska olo... fyysisesti!

Todellakin. Oon ahminut lauantaista torstaihin. Mulla on ollut maha älyttömän kipeä aina välillä. Kaikki paikat ihan turvonneita, etenkin maha! Tänään kasvot näyttivät hiukan paremmilta, vaikka ahmiminen on ollut jatkuvaa. Mun ravinto on koostunut pääasiassa, eli siis rehellisesti sanottuna pelkästään, suklaasta, sipseistä, karkista, ranskalaisista yms. paskasta.

Tää fyysinen paska/ällöttävä olo on kamalaa. Mä muistan, kun joskus vielä (huom ehkä n. vuosi sitten!) mä ahmin enemmänkin. Se elämäntyyli oli siis ihan jatkuvaa, aivan täysin 24/7. Vannon! Taas kerran pakko tokaista, etten todellakaan liioittele. Silloin siis ajatus siitä, että joillakin oikeasti tulee liikasyönnistä (varsinkin karkit, sipsit yms. ruoasta) erittäin paska olo, tuntui hassulta. Eihän niin voi olla? No aivan varmasti voi!

Haluaisin virallisesti lopettaa tämän ahmimiskauden tähän. Nyt on päiväkin vaihtunut perjantaihin, jes. Ylihuomenna kuitenkin on uusi vuosi ja silloin olis suunnitelmissa juoda jotain alkohilipitoista (= kaloripitoista!). En oikeastaan ole mikään alkoholin ystävä, mutta ajattelin vaihteen vuoksi. Heheh...

Kuukausikin vaihtuu, ihanaa! "Treenit" muuttuu helpommiksi: cardiota 3 x viikossa (vähintään 20 min. per kerta) ja vähintään kerran viikossa jotain lihaskunnon tapaista. Haluaisin jossain vaiheessa aloittaa lenkkeilyn, mutta honestly mua hävettää! Huono syy olla aloittamatta, tiedän. En vaan voi sille mitään, että ajatus tällaisesta läskipallerosta hölkkäämässä, hikoilemassa, hengästymässä lyhyistä lenkeistä ällöttää suunnattomasti.

Haluun toivottaa kaikille hyvää uutta vuotta tässä vaiheessa, koska en tiedä, milloin seuraavan kerran kirjottelen. Paska vuosi, ihanat lukijat, mahtavat bloggaajat. We'll see 2012, hopefully! ♥

los ojos tristes

Vaikka eilen söin ihan miten sattuu, en lihonnut ku 100g. Hyvä, koska jos se ois ollut taas toinen kilo en tiiä, mitä oisin tehnyt. Musta tuntuu, että tää jouluahmiminen on vaikuttanut mun mielialaan. Tai siis, eilen tuli aivan yhtäkkinen paniikki, ahdistus, masennus ja mitä vielä. Mulla on molemmissa haboissa ohuet haavat/arvet, samoin myös mahassa eri kohdissa ja tisseissä. Käsivarret hakkasin kipeiksi, mutta ei näy kuin pari pikkuista mustelmaa.

En enää ahmi. En halua, että käy näin. Kaikki on niin sekavaa nyt. Eilinen tuntuu kamalalta. Mä en tiedä, ollaanko me poikaystävän kanssa enää yhdessä eilisen takia. Miksi mun piti ahmia niin paljon? Miksi mun piti seota täysin? Mulla oli eilen todella pitkään itkuiset ja raskaat silmät ton kaiken jälkeen. Mä toisaalta haluaisin oikeasti, virallisesti erota. Mä tiedän, että se ansaitsee paremman. Ei se voi haluta tällasta sekopäistä ämmää.

Mun pitäis kohta treenata pikkuisen, mutta en jaksa. Mä vaan haluun tän kaiken paskan pois mun pään sisältä. Mulla oli ollut jo parina päivänä outo olo. Eilen se sitten purkautui. Mun pitää oppia itsehillintää. Toi on säälittävää.

lihominen ahdistaa

Oon lihonnut 2kg! Ihan oikeesti, hyi saatana. Parin päivän aikana. Ahdistaa, mutta uskottelen silti, että jouluna saa syödä. Mulla ois vielä jouluruokia, joista pitäis päästä tän päivän aikana eroon. En halua lihoa enempää! En toisaalta haluis pahottaa niitten mieltä, jotka on vaivautunu tekee mulle jouluksi omia ruokia. ):

Jos päädyn tänäänkin syömään, aion pitää neljän päivän pienen kuurin. Joka päivä alle 500 kcal, ei mitään roskaa. Luultavasti sallittuja ruokia ovat vain kasvikset, hedelmät ja jugurtit. Ja jonain päivänä toivottavasti elelisin pelkällä vedellä! Sitten uutena vuotena taas syödään miten sattuu... Joulu ja uusvuosi on niin perseestä! D:

merry christmas

Olen jo hereillä. Rupeen tekemään cardiota. Vaikka painan tasan kilon enemmän kuin tavoitteen mukaan pitäisi, aion ehkä syödä silti kunnolla. Söin jopa aamupalan! Jugurttia, hih. Myönnän, että ajatus "vapaasta syömisestä" tuntuu ahdistavalta, mutta hei. Nyt on joulu. Itse koen, että todellakin saa herkutella. Oon muuten luultavasti poistamassa (ehkä) kaikki vanhat postaukset. Tekis ainakin hirveesti mieli alottaa puhtaalta pöydältä. :-D

Hyvää joulua kaikille ihanille lukijoille ja muille! ♥

joulufiilistelyä

Pilasin tän taas! Mun piti syödä maanantaista torstaihin alle 600 kcal, mutta vitut. Tai siis, ei se vielä ole pilalla. Mä oon syönyt tänään puolikkaan pikku pizzan poikaystävän kanssa puoliksi. Yhteensä siis 390 kcal. Tuntuu kauheelta! Toisaalta mua helpottaa se, että voin vielä pelastaa tän. Maanantaina ja tiistaina 490 kcal, keskiviikkona 557 kcal. En oo tällä viikolla vielä kerennyt liikkumaan, mutta huomenna heti aamulla. (:

Ostin tänään jouluksi hiukan suklaata itselleni. Sain sitä tänään mummulta lisää. Joulunakin varmaan saan lisää. Huomenna saan ehkä syödä enemmän. En haluaisi, mutta kun nään poikaystävän. Sitten me ei nähdä pariin päivään (no voi iik). Ajattelin, että oltais voitu syödä jotain "kivaa ruokaa". Jää nyt nähtäväks.

Niin muuten! Mä oon osannut tällä viikolla kieltäytyä ruuista. Esim. koulussa oli kerrankin jotain ihanaa ruokaa, mutta tyydyin vain kylmään veteen. Joskus voin olla ylpeä itsestäni. (-: Alotin tän blogin muuten ekan kerran noin vuosi sitten! Sen jälkeen poistin kaikki postaukset ja aloitin uusiksi...

Mun on tehnyt pitkään mieli alottaa uusi blogi tai poistaa vanhat merkinnät (taas). Mielipiteitä? Haluisin ruveta kirjoittamaan enemmän muustakin arjesta kuin ruuista yms. asioista, vaikka täällähän ne varmaankin kokoajan pyörisivät. Haluisin kirjoittaa enemmän sellaisena, joka oikeesti olen.

i want to be fit

Eilen söin ainakin 2000 kcal! Varmasti yli. Aamullakin söin n. 400 kcal edestä karkkia. No, oon mä kerennyt tekee pikkusen lihaskuntoakin tänään ja 30 minuuttia cardiota. Ehkä mä pärjään. Nyt pitäis vaan kiirellä väsätä kouluhommia. Ei jaksa.

Mulla menee nyt kaikki tavoite housut/farkut jalkaan. Ainoo vaan, että ne yhet näyttää vielä hirveiltä päällä, eli niitä ei voi käyttää. Oon silti ilonen. ♥ En oo pitkään aikaan ollut näin pieni. Viimeks joskus 2009 keväällä.

tahdon lunta, pakkasta, tahdon kylmää

Ihan vain pikainen päivitys. Torstaina söin hituisen yli 600 kcal, koska halusin välttämättä syödä yhden piparin. Eikai se niin paha ole? En tiedä. Morkkis oli. Pikkuruisesta piparista, hah! Ymmärrän, jos murehdin siitä, että olen oikeasti syönyt liikaa, mutta en haluaisi murehtia tuollaisista monille niin "pienistä asioista". Koulussakin olen muutamaan otteeseen syönyt. On ruvennut ahdistamaan. Lähinnä sen takia, että se sekoittaa kaikki rutiinit.

Eilen söin ainakin 2000 kcal! Aivan varmasti. Sanotaanko, että oli "juhlat". No, ei niitä ehkä ihan juhliksi voi sanoa. Söin jopa kokonaisen pizzan! En kuitenkaan kerralla. :-D Tänään ollaan ehkä menossa kavereiden kanssa leffaan, jos kellään on aikaa. Lukiohommat on mukavia niin viikonloppuisinkin. Ajattelin, että olen varmuuden vuoksi aamun syömättä ja syön vasta leffassa. Olen hiukan läsö, haluan vähän karkkia leffaan, hehe. :--D

Have a wonderful weekend you all! ♥

jouluruokaa ja arvet

Tän viikon syömiset on mennyt hyvin. Maanantaina hiukan alle 600 kcal, tiistaina hiukan alle 500 kcal ja keskiviikkona hiukan alle 600 kcal. Tänään yritän pysyä alle 600:ssa. Söin koulussa kuitenkin jouluruokaa. Maiston jotain laatikoita. En todellakaan tykännyt! Se oli ensimmäinen ja varmasti viimeinen kerta. Sitten rosollia ja kalaa. Taitaa olla lohta? Ei mitenkään erityisen hyvää. Mummin tekemä on parempaa... Niin, ja tänään tein 30 min cardiota!

Mä en jaksa oottaa ens viikon maanantaita. Sillon on vaakapäivä. Ei enää menkkaturvotusta. Onkohan paino tippunut? Toivottavasti. Edes vähän. Kohta varmaan vaa'alle. Haluan tietää, mitä se näyttää. Vaikka olen tänään syönyt ja juonut. En ole edes käynyt vessassa moneen tuntiin. Silti.

Otsikkoon viitaten; sunnuntaina iski pikkuinen ahdistus, paniikki. Olin tosi vihainenkin. Tai, en tiedä. Todella vaikeaa kuvata sitä tunneta. Niin epämääräinen, mutta vahva. Inhottava. Otin kamman käteen ja vedin kauniit punaiset jäljet sääreen. Kammalla? Kyllä vain, kammalla. Itsetuhoisuus ja sanotaanko vaikka mielikuvitus eivät ole hyvä yhdistelmä. Jos huoneestani pitäisi poistaa esineitä, joilla en keksi tapaa vahingoittaa itseäni, jäljelle jäisi kovin vähän. Yritän päästä eroon tästä! Se on vaan niin vaikeeta. ): Jotkut teistä varmasti tietää, mitä tarkoitan.

stressiä, kiirettä, läksyjä...

Mulla tosiaankin on kauhea kiire! Abikurssit teettää töitä aivan kauheesti ja mä oon tosissani panostamassa näihin kursseihin. Nyt on nimittäin viimeinen mahdollisuus yrittää nostaa numeroita.
Tällä viikollahan ahmin maanantaina. Tiistaina kuitenkin söin alle 600 kcal ja tein 30 minuuttia omaa cardiota. Tulipa hiki! Hyvähän se vaan on, jos on tehokasta. :D Keskiviikkona ja torstainakin kalorit pysyi alle 600:ssa. Eilen söin melkein 2000 kcal ja tein taas omaa cardiota 30 minuuttia. 

Tänään sain puhelun, että tulisinko tekemään pipareita mummun kanssa ja minähän menin. Söin hitusen taikinaa ja pari piparia. En osaa arvioida summia kunnolla, mutta veikkaisin 400 kcal (piparit oli siis melko isoja). Niin ja jugurtti aamupalaksi, eli tähän mennessä n. 467 kcal. Huomenna olis tarkoituksena tehdä lihaskuntoa. Mulla ei ole aikaa panostaa tähän blogiin kummemmin tällä hetkellä, anteeksi! Ehkä joululomalla olisi aikaakin mahdollisesti? (: Voisin jopa tehdä jotain speciaalimpia, jos kunnolla inspiroidun.

Jälleen kerran mulla kusee blogger, en edes vaivaudu jatkamaan kuvien kanssa pelleilyä. Jos ei toimi, niin ei toimi. Minkäs sille mahtaa, jos ei vaan osaa? :-D

mä en tiiä, mitä mä teen

Sunnuntaina tein illalla lihaskuntoa. En voinut vain olla paikallani. Motivaation lähteeni oli Victoria's Secretin 2011 fashion show. Lihakset on kipeenä. Oon ylpee itsestäni. Vähemmän ylpee oon sen takia, koska eilen tuli ihan älytön ahmimiskohtaus. Ja ei, en todellakaan liioittele. Olin syönyt sinä päivänä aamupalaksi jugurtin ja päivällä yhden banaanin. Illalla vedin yksin 200g:n sipsipussin ja suklaakeksejä... paketillisen! Lihosin sen takia 300 vitun grammaa. Läskiläskimpiläskein.

Mua pelottaa jouluoma, koska lomalla ja vapaina mun on vaikeempi hillitä itseäni. Mun täytyy keksiä jotain tekemistä. Lomalle voisin ainakin suunnitella toisenlaisen liikuntasuunnitelman. Mua ahdistaa toi loma. Tällä viikolla en saa syödä viikonloppuna enenmmän kuten yleensä. En todellakaan saa, koska olen läskeillyt. Tänään pakko syödä alle 600 kcal. Pakkopakkopakko, mua ahdistaa. Musta tuntuu, että mun kontrolli on hävinnyt. Mä en voi pistää ahmimiskohtausta sen syyksi, että mulla alkaa kohta menkat. Mun täytyy tehdä itselleni jotain. Tänään luvassa cardiota, vaikka olis lihakset kuinka kipeet!

Mä tiedän, että tollasen ei pitäis antaa lannistaa. Mä tiiän, että tän voi vielä pelastaa. Tää ahdistus on vaan niin perseestä. Morkkista ja syyttelyä. "Sä oot säälittävä, sä oot ruma, sä oot läski, sä et onnistu!" Miksi vitussa mun piti mennä ahmimaan?! Mä tiedän, että ainoa keino tästä nousta voittajana on ottaa itseään niskasta kiinni. Mä palaan voittajana. Musta tulee kaunis ja laiha. You'll see.

Mikä tätä bloggeria vaivaa? En voi lisäillä kuvia tähän. Tai no voin, mutta ne jää yhdeksi epämääräiseksi kimpuksi. No jaa...

am i tired or just lazy?

Söin eilen vähemmän kuin edellisinä kahtena päivänä, mutta tosi paljon kuitenkin; n. 1500 kcal. Ei mua haittaa, koska en ollut lihonnut. Olin laihtunut 100g. Mulla on jotenkin outo olo. Ei välttämättä väsynyt, mutta ehkä hiukan uupunut. En tiedä. Ehkä olen vain laiska? Nimittäin tein äsken 30 minuuttia cardiota ja se oli todella säälittävää. Heiluin todella epämääräisesti ja jossain vaiheessa rupesin tanssimaan, koska en jaksanut keskittyä. Mun ois varmaan pitänyt antaa itteni herätä vähän enemmän. :-D

Nyt on joulukuu, kaipaan lunta! :c

ugh

No alotan vaikka kertomalla siitä, että maanantaina olin laihtunut edellisestä viikosta 200g. Todella vähän, mutta en ainakaan lihonnut! Tai siis, sitähän mä vähän pelkäsin. Kävin tänäänkin aamulla vaa'alla. Ahdistuksen, pelon, paniikin pakottamana. Mulla on ollut kahden päivän ahmimisputki. Torstain olisin voinut antaa anteeksi. Söin läskihamppariällörasvasuola -ruokaa. Kaveri tarjosi. Antoi karkkiakin. Kuinka tyhmä voin olla? Miten voin unohtaa, etten saisi syödä karkkia, enkä suklaata ennen sitä tiettyä päivää? Ei tollasta voi unohtaa. Ja se eilinen. Ei vittu. Sitä en anna anteeksi! Ahmin, koska olin vihainen. Maailman huonoin syy. Ja vaikka ahdistus painoi rinnassa, en lopettanut. Se oli pelottavaa. Nimittäin mä tunnistin sen ahmijan siksi samaksi BED-tytöksi, joka vielä vuosi sitten söi jokaikinen päivä pussin sipsiä ja parisataa grammaa suklaata.

Mutta mä yritän päästä tästä putkesta taas eroon! Vaikka se olisi kuinka vaikeeta tahansa! Sillä mä en ollut lihonnut yhtään. Päinvastoin. Mä olin laihtunut. Nyt mua tietenkin pelottaa, että huomiseen tai maanantaihin mennessä oon lihonnut. En saa antaa niin tapahtua! Mä syön tänään ja huomenna kiltisti. Aivan pakko. Mulla on nimittäin maanantaina ns. puolenvälin mittaukset, vaikka matkani ei olekaan puolessavälissä todellakaan. Otan painon, lasken BMI:n ja otan joitain mittoja. Jos joku täällä ottaa omia mittoja, niin mitä kaikkia otatte? Luultavasti ainakin lantio, vyötärö, reiden levein jne. Itselläni muuten toinen reisi ja toinen haba on toista paksumpi. Hassua, mutta loogista. Yritän postailla enemmän, mutta tämä viimeinen jakso on hyvin kiireinen ja stressaava. Abikurssit teettää aivan helvetisti töitä.

PS. Blogger kusee, enkä voi laittaa tähän oikein kuvia, koska se ottaa muuten tekstin pois. ): Hyvää viikonloppua kuitenkin, te ihanat! ♥

i'm a fatty and i know it!

Postaan nykyään taas todella harvoin ja kommentoin laiskasti muille, joten anteeksi siitä kovasti! Nytkin vain pieni pikainen postaus taas. Tän viikon oon syönyt muuten hyvin, mutta perjantaina oli ne juhlat ja sillon söin omien arvioiden mukaan melko varmasti yli 2000 kcal. ): Eilen söin melkein 1400 kcal, koska vietin poikaystävän kanssa leppoisan leffaillan. ♥ Sen annan itselleni anteeksi. Ei sitäpaitsi oltu nähty tooodella pitkään aikaan. Niin ja tänään kaikki alkoi hyvin, mutta sitten söin puoli levyä suklaata. Hyihyi, sitä en todellakaan anna anteeksi. Tuli siitä jopa huono olokin! Leikin, että se on ok, sillä tein ihan pikkuisen lihaskuntoa. Lupaan, että syön seuraavan kerran suklaata vasta joulukuun 16. päivänä. 

 

Niin ja tällä viikolla oon myös tehnyt kaksi kertaa cardiota, molempina kertoina 30 min. Toisella kerralla tein vähän enemmän omanlaiseni ja pakko myöntää, että se oli aika rankka! Oikeasti. Tai no, rankempi kuin ne spark peoplen work-outit, joita tykkään tehdä. Toisaalta omissani totta kai aina vaadin itseltäni enemmän. Toivottavasti muuten kerkeän huommenna postaamaan, onko paino noussut tai ehkä jopa tippunut. Pitäkää itsestänne huolta rakkaat! ♥

En olis ikinä uskonut, että noin moni jaksaisi lukea näin tylsää blogia. (:

tu sonrisa

Taas pikainen postaus vain! En ole edes kunnolla kerennyt kommentoimaan muille. ): Toivottavasti kohta taas löytyy aikaa. No joka tapauksessa, tänään oon kerennyt juomaan kupin kahvia, vähän vettä ja oon syönyt jugurttia ja leipää. Vähän aikaa sitten tein 30 minuuttia cardiota. Musta tuntuu, että liikun liian vähän. En tiedä yhtään, millaista liikuntaa minun kannattaisi harrastaa. Haluisin kuitenkin laihtua ja kiinteytyä samalla. No ainakin liikun yhtään! (: Ei tällaisesta läskistä uskoisi... Mun pitäisi ruveta terveellistämään mun ruokavaliotakin.

Sunnuntaina muuten raavin todella komeat jäljet käteeni. En ole pitkään aikaan tehnyt niin syviä. Mun mieliala ailahtelee nykyään liikaa. D:

lazy

Nonih! Se ois sitten vihdoin ja viimein tullut -16kg. ♥ Oon jo niin kauan odottanut tätä. (: Nyt ei kerkee sen kummemmin kirjotella. Kohta alkaa koeviikko eli ei ole aikaa ja pitäisi vieläpä syödäkin enemmän, että jaksaa. No juu, eiköhän se siitä... Perjantaina tai lauantaina on tiedossa kaloreita juhlien takia, en tykkää. ):

joistain se löytyy, tulee aivan pikku hiljaa hiipien

Heräsin aivan vähän aikaa sitten, alle tunnin sisällä. Oloni oli herätessä melko pirteä, ahdistus oli melko suuri. "Miten mä oon voinut syödä, ku mikäkin possu?" Olet läski. "Mitä ihmettä mä voin tehdä tälle asialle, ettei tää jatku näin?" Et mitään, luovuta. Ahdistus saa mut kaivamaan heti herättyäni vaa'an esille, vaikkei ole edes vaakapäivä. Kun mä otan sitä vaakaa paketista, mä näytän varmasti pieneltä lapselta, joka avaa joululahjaansa. Jännittyneenä. Mä en edes käy vessassa ennen kuin astun vaa'alle. Hmm... "Mitä helvettiä?! Tää ei voi olla näin." Olin laihtunut. Nyt mua vaan pelottaa, että paino nousee, koska oonhan kuitenkin syönyt niin paljon. Pitää tsempata!

 

Olen kerennyt syömään jugurtin, keittämään itselleni kupin mustaa kahvia ja laittamaan vesipullon kylmään. Tänään pitäisi tehdä cardiota ja siitä suihkuun. Oon kuullut, että treenailujen jälkeen pitäisi syödä puolen tunnin sisällä tai... No, mulla itseasiassa on siitä kuva, joten laitan sen tähän postaukseen. Jos joku osaa, niin kertokaa vain, että pitääkö toi paikkaansa. (: Tein muuten yöllä 20 minuuttia cardiota. En vain kestänyt. Ahdistus oli liian suuri. Morkkis sitäkin suurempi.

Nyt sitten tsempataan täpönä! ♥ Pakko onnistua! Pakkopakkopakko...

mitä kävi?

Syksyn YO-kirjoitusten pisteet sai sittenkin hakea jo tänään. Juoksen hakemaan niitä innoissani ja peloissani. Saan tulokset. Yllätyn positiivisesti. No, pärjäsin näin hyvin, ehkä saan syödä pari piparia. Muutaman? Ehkä vielä pari lisää? Tusina lisää? Ahmimiseksi meni. Turhaan luotin itseeni. En oo pitkään aikaan ahminut. Liikaa syönyt, kyllä juu, mutta ahminut en. Kotona vielä joulutorttuja poskeen ja morkkis on sen mukainen. Mikä muhun on mennyt? Vielä lounas/illallinen päälle.

 

Joku ääni mun pään sisällä käskee syömään vielä lisää. Taistelin jo kaupassa sitä vastaan. Onnistuin. En ostanut sipsejä. Hyvä, sillä se oli mun pahin vihollinen ahmimisaikoina. Nyt taistelen sitä vastaan taas, etten söisi suklaata. Mä tiedän, että se toinen, kohtuuden ääni, joka huutaa "Älä syö, se ei oo itseinhon arvoista!", on oikeassa. En liikkunut tänään, eli huomenna cardiota ja lihaskuntoa.

Mihin mun positiivinen energia on kadonnut? Tarviin sitä. Nyt!

mäensyömäensyömäensyö!

En varmasti syö! En saa! En ansaitse sitä. Oon liian läski syömään. Mä en etene mihinkään, jos tää jatkuu samaa rataa. En saa syödä! Tänään hillitsen itseni. Syön vasta illalla. Tää viikko on mennyt liian huonosti. Maanantaina, tiistaina ja keskiviikkona kalorit heitti 500-800 paikkeilla. En jaksa muistella tarkkoja summia nyt. Mutta eilen. Ei vittu. Eilen tuli syötyä ihan liikaa. Aamupalaksi kaksi kevyttä jugurttia, ei siinä mitään, ihan ok. Myönnän, että hiukan ahdisti. Koulussa söin ruokaa, mitä siis en nykyään enää harrasta. Siitä vasta ahdistus alkoi ja ajattelin, ettei illalla enää mitään tai sitten vain vähän. Mutta eikös käynytkin niin, että vedin tyytyväisin mielin kolme minitortillaa. Meinasin jopa ottaa lisää! Hyvä, etten erehtynyt. Morkkis, ahdistus, masennus ja pieni paniikki iski heti. Sen jälkeen en enää syönyt mitään.

 

Mulla on tää viikko alkanut hyvin, mutta jatkunut siten, että taas se outo "masennusvaihe" iski. Sen on niin vaikeeta olla tekemättä mitään itselleen. Yritän järkeillä ja melkein onnistunkin siinä. Ei raapiminen nyt niin paha asia ole. Ei ne jäljetkään jää kuin maksimissaan viikoksi siihen. Kaikki hyvin. Kunpa vain osaisin järkeillä ruuankin suhteen samoin. En kuitenkaan osaa enää. Yks syy siihen on se, että mun vatsa ei toiminut yhtään silloin, kun söin vähän. Nyt se toimii hiukan paremmin. En ole tällä viikolla vielä suorittanut yhtään niitä liikuntajuttuja, joita pitäisi. Onneks on vielä kolme päivää aikaa. Tänään cardiota tai lihaskuntoa.

Pian (viimeistään ensviikolla kai?) pitäisi muuten saada syksyn YO-tulokset. Mä oon niin huono, että saan varmaan jonkun C:n tai B:n molemmista aineista. Mä haluan L:n tai E:n edes jostakin! Noilla on suuret odotukset musta. Ne joutuu pettymään niin pahasti...

i feel more like doing it than writing about it

Todellakin. Ei yhtään inspiraatiota kirjoittaa. Sen sijaan jaksan tehdä tätä ja panostaa tähän. Päivittelen tosi pikaisesti ja lyhyesti vain. Syömiset on mennyt hyvin ja oon liikkunut niin kuin olin suunnitellut. Miksi ihmeessä paino tippui vain 200g? Pettymys. Vai onkohan sillä jotain tekemistä menkkojen kanssa? Turvotusta tai muuta? En tiedä, en ole ikinä kiinnittänyt huomiota siihen, miten paino vaihtelee kuukautiskierron aikana. :'-D Jos joku osaa siitä sanoa jotain, niin kommentoikaa! (: Itse olen niin tyhmä...

mä haluan tuntea

Joo, ylihän se meni eilen siitä 350 kalorista. Ei se mitään, koska oon tyytyväinen. Tänäänkin meni periaatteessa yli. Rupeen varmaan taas syömään arkisin (su, ma, ti, ke, to) periaatteella, että alle 800 kcal on ok, alle 600 kcal on hyvä ja 400 kcal tai alle on tositositosi hyvä. Tottakai tällanen pullasorsa, sokerihiiri syö viikonloppuna (pe & la) enemmän. Tiedän, että mun logiikka arkipäivien ja viikonlopun määrittelyssä on vähän outo. :D Tänään muuten tein 20 minuuttia cardiota! Tällä viikolla vielä vähintään 20 min. cardiota ja jotain lihaskuntoa.

Maanantai: 498 kcal.
Tiistai: 487 kcal.

Vaikkei syömiset menny alle 400 kcal, vaan alle 500 kcal just ja just, oon tyytyväinen. Ehkä se vain on helpottavaa nähdä nelosella alkava luku pitkästä aikaa. Ei ole niin läski olo. Tää on hyvä olo. Tai no, ihana tunne. Jotenkin kevyempi. Liikunnat tietty lisää tyytyväisyyttä. (:
 

En keksi mitään kirjoitettavaa. En osaa muotoilla sanoja. Pyyhin pois äsken pitkän pätkän tekstiä siitä, miten en tunne mitään tällä hetkellä. En jaksa angstata, vaikken sitä ehkä itse koe angstaukseksi. Lähinnä ehkä pohdiskeluksi. :D Tää vaan on niin hämmentävää. En ole masentunut (niinkuin yleensä koen olevani), enkä "onnellinen". Olen vain. Olen, enkä tunne mitään. Hymy, nauru, itku. Ei mikään niistä ole epäaitoa, mutta mun mieliala tällä hetkellä on vain tyhjä. Olen, mutta ihan kuin en olisi kuitenkaan. Sekavaa. En oo ikinä osannut pukea ajatuksia sanoiksi.

Tää viikko tulee jatkumaan hyvin! En syö liikaa ja liikun vähintään niin kuin mun pitää. (:

bright white noise

Eilen söin 629 kcal ja tein 20 minuuttia cardiota. Mun pitäis tänään syödä joku 350 kaloria, mutta vähän tuntuu, että syön lähemmäs 400. Mä yritän kuitenkin syödä mahdollisimman vähän. Huomenna mun pitäis tehä cardiota, mutta en ole vielä varma, että riittääkö aika. Toivottavasti.

Kävin vaa'alla aamulla ja multa oli lähtenyt 1,8 kiloa. Jes! Paino on jo yli kuukauden junnaillut melkeinpä samassa (koska oon ahminut niin paljon). Ehkä kohta jo voisi vihdoin virallisesti tulla -15kg. Oon oottanut sitä tosi kauan. Kyllä mä tähän pystyn, tällä viikolla panostan ihan täpönä. ♥

Ainiin joo... Tuli viikonloppuna syötyä suklaata, vaikka piti olla herkkulakossa. ): No ainakin se oli tummaa suklaata, enkä ahminut sitä. Musta vähän tuntuu, että tää mun herkkulakko ei onnistu. Jos mulla on yksi herkku, jota saan syödä, eikai se niin paha ole? Tumma suklaa on ihanaa. :-D fatfatfat

PS. Toi kuva on niin mua! :D Hyvää viikon alkua kaikille! (:

tavoitefarkut

Eilen söin 1384 kcal. Hyi hyi, ei siitä sen enempää. Tänään max 1000 kcal. Tein eilen muuten 30 minuuttia cardiota, kun rupes ahistamaan. Kaikilla muilla on paljon parempi itsekuri, kukaan muu ei ahmi tai syö liikaa, eikä kukaan muu ole yhtä laiska kuin minä. Tänään oon tehnyt jotain pientä lihaskuntoa ja tehnyt thinspo/laihdutusvihkooni "treenisuunnitelman". Oon suunnitellut jo viidelle kuukaudelle alustavasti jotakin. (: Tässä kuussa oli siis kaksi kertaa cardiota viikossa, molempina kertoina vähintään 20 minuutin ajan. Lisäks ajattelin tehdä jonkinmoista lihaskuntoa vähintään kerran viikossa. Joka kuussa liikuntamäärä lisääntyy, ainakin periaattessa...

 

Mun aamupala oli liian runsas, mutta ei se mitään. Ainakin se oli terveellinen! Omasta mielestäni siis... :D Siitä tuli kaloreita semmoset 322. Tosi paljon, mutta se ajatus terveellisyydestä helpottaa paljon. Oon myös juonut pienen kupin mustaa kahvia ja melkein litran vettä. Tänään syön vielä lounaan/välipalan ja iltapalan. Mä haluaisin tehdä vielä lisää lihaskuntoa, mutta saa nähdä jaksanko ja riittääkö aika.

Otsikkoon viitaten haluan sanoa, että mulla on kuudet tavoitefarkut tai housut, miten vain. Neljään ensimmäiseen mahdun jo! Kahdet niistä, joihin mahdun, on vielä melko tiukat, mutta kolmia niistä voin kuitenkin jo käyttää. Sekavaa, heh. Yllätyin tosi paljon, kun huomasin mahtuvani niihin neljänsiin (kyllä, olen laittanut ne järjestykseen). Mä nimittäin käytin niitä viimeksi lukion ensimmäisen vuoden syksyllä. Toi motivoi mua tosi paljon. Hyvä, että kokeilin! Nyt ainakin tiedän pystyväni tähän. (:

quisiera ser alguien que es feliz

En oikeen tiiä, onko mun syömiset menneet hyvin vai huonosti. Toisaalta hyvin, koska yleensä mun ahmimisputki kestää pidempään ja se jää päälle helposti. Lisäks mun on tehnyt mieli ahmia tosi paljon, mutta oon hillinnyt itseni. (: Toisaalta oon syönyt liikaa kaloreita, ihan liikaa. En tiedä, mitä ajatella. Koulussa on ollut helpompi keskittyä, kun on syönyt enemmän. Viikonloppuisin saan syödä enemmän.

Maanantai: 600 kcal.
Tiistai: 647 kcal.
Keskiviikko: 642 kcal.
Torstai: 737 kcal. aijai

 

Mä kokeilen maanantaina mun "taktiikkaa" toisinpäin. Maanantaina max 350 kcal, seuraavana päivänä 100 kcal enemmän maksimissaan jne. Musta tuntuu, että toi vois olla mun kannalta parempi, koska mun on maanantaina helpointa syödä vähiten (lyhyt koulupäivä jne.) ja on ihanaa, kun kalorimäärä suurenee. Läskiläsöpossu. :D Mun pitäis nyt marraskuun aikana tehdä cardiota vähintään 2 kertaa viikossa vähintään 20 minuutin ajan. Huomenna ja ylihuomenna siis tämän viikon osalta. Mun piti keskiviikkona tehdä toinen osa, mutta ei jäänytkään aikaa, kappas vain. Joka kuussa lisään tota liikunnan määrää vähän.

 

Mulla on välillä tosi sekava olo. Joskus voin henkisesti tosi hyvin ja joskus taas todellakaan en. Mulla on hämmentynyt olo. Ei mulla mikään voi olla, koska mulla on hyviä päiviä. Toisaalta silloin, kun mulla on henkisesti tosi paska olo ja ahdistaa, musta taas tuntuu, että mulla oikeesti olis joku. Mä kaipaan terää, sen hyväilevää ja helpottavaa kosketusta. Välillä mä raavin itseäni, mutten pitkään aikaan ole tehnyt syvempiä jälkiä. Silti haluaisin välillä ottaa ne sakset ja helpottaa oloani. Sen jälkeen tunnen vain häpeää. Häpeää, koska tiedän suurimman osan tuntemistani ihmisistä ajattelevan tekoani säälittäväksi huomion kerjäämiseksi ja typeräksi. Jos siis tetäisivät siitä that is.

Psykan tunnilla puhutaan mielenterveydestä. Siellä sanotaan, että yksi tavoista määritellä mielenterveysongelma on pohtia, onko yksilö itselleen tai muille vahingollinen/vaarallinen. Oonko mä? Enkö mä oo? En mä ole. Mä olen normaali. Pysyn hiljaa, enkä pahoita muiden mieltä. Pidän tekohymyä yllä. Ei kukaan uskoisi, että mä saisin jotain outoa nautintoa ja helpotuksen tunnetta pienestä kivusta. Oon säälittävä.

binge eating

Yes indeed. Ahmimista. Taas! Mitä ihmettä? En voi ymmärtää. En enkä edes tiedä, minkä takia oon ahminut. Yleensä siihen löytyy jokin "looginen syy". Esim. vielä vuosi sitten olin todella ahdistunut ja sen takia ahmin suuret määrät erilaista roskaa. Vieläkin ahdistaa tosi usein, mutta oon oppinut hallitsemaan sitä tosi hyvin. Ehkä ainoa selitys tälle on läski does as läski is.

 

Todellakin. T10DC jäi kesken. Hävettää, mutta ehkä se saa minut panostamaan enemmän! Nyt mulla on itselleni oma, henkilökohtaisempi haaste. Mä yritän olla mahdollisimman pitkään nimenomaan ahmimatta. Ensimmäinen tavoite on olla ahmimatta jouluun asti. Seuraavaa tavoite päivää ei vielä ole, mutta ehkä senkin keksin. Asiaa helpottaa tää mun jouluaattoon asti kestävä karkki/herkkulakko.

Ahmiminen aiheuttaa kamalan olon. Tänään on maanantai eli max 650 kcal päivä. Pitkästä aikaa mulla on itsevarma olo ja voin sanoa, että onnistun!  (: Ja pitkästä aikaa mun ei tarvitse esittää positiivista, vaan mulla todella on positiivinen olo!

5th day

Aamu alkoi kupilla mustaa kahvia ja sen jälkeen 30 minuuttia cardiota. Tein kolme eri cardio workoutia, joista yks oli se kickboxing taas. Se on ihan kiva! Ainaki ite tykkään. (: Treenailujen jälkeen ruisleipä ja kylmää vettä, ja siitä suihkuun. Tähän mennessä oon jo juonut ton 2 litraa vettä ja oon kävellykkin niin, että saan siitä täydet pisteet. Aion silti tänään vielä tehdä luultavasti vähintään 15 minuuttia jonkinmoista lihaskuntoa.

 

Syömiset ei oo menny hyvin. No, miten kukin määrittää. Olin mummulla ja hänelle on tooodella vaikeaa sanoa ei! Oon kyllä tyytyväinen, etten ottanut enempää kuin yhden croissantin ja ihan vähän jäätelöä. Kyllä multa kysyttiin, miksen ota lisää. Vastasin vain, etten jaksa, koska oon niin täynnä. Ne kyllä tietää, että juon paljon vettä, ja tottahan mä puhuinkin. Kaloreita tällä hetkellä kertynyt 545. Aika paljon, mutta pidän ne alle 1000:ssa ja saan 10 pistettä. (: Yritän olla syömättä tänään enempää, mutta jos kuitenkin tulee nälkä, teen salaattia.

4th day, don't ever give up, no matter what

Tää päivä ei mennyt putkeen: ahmimista. Hassuinta tässä on se, etten tiiä, mikä sen laukaisi. Tai siis, yleensä tiiän, minkä takia ahmin. Nyt en. No joka tapauksessa, en saa antaa tän lannistaa itseäni! Monesti yhden kerran ahmiminen on saanut mut lopettamaan, mutta nyt ei varmasti. Mä luotan itseeni, koska oon todistanut itelleni, mihin pystyn. Huomenna jaksan vahvempana kuin koskaan, aivan varmasti, oottakaa vaan! Ehkä mä joskus keksin, miten estää noi ahmimiset. :D

 

Yli 1000 kaloria tarkoittaa nollaa pistettä. Aijai. Vettä join yli kaksi litraa ja nukuin sen 9 tunnin verran, joten niistä yhteensä 40 pistettä. Liikunnasta sen sijaan saan vain 10 pistettä. Olin katsonut kelloa väärin. Mietinkin, miten aika voi kulua niin nopeasti... Ei se mitään. Tässä olis atm noin 40 minuuttia aikaa saada ne loput pisteet, mutta oon liian väsynyt. Huomenna aamulla cardiota. Lupaan! Pakko se on. Jos en aamulla kerkeä, niin illalla sitten. Lihaskipukin on jo vähän helpottanut.

En taida pitää perjantaina leffailtaa. Tai no voinhan sen pitää, mutta teenkin terveellistä naposteltavaa. ♥ Hedelmiä tai ehkä salaattia. Kyllä tää tästä. Mä pystyn tähän! Huomaan ehkä jo vähän muutosta. Ei enää pullaposkia ja solisluutkin näkyy paremmin. Se on mahtava fiilis huomata muutosta. (:

3rd day

Missä mun kaikki energia on? Ihan oikeesti. Mulla on jotenkin tosi outo olo, kun on ihan energiaton. Jos vain mahdollista, niin mulla on lihakset eilistäkin kipeämmät. Eli tänään taidetaan taas pysyä ihan kävelylinjalla. No ehkä huomenna pääsen taas tositoimiin! :D

 

Eilisestä myös 80 pistettä. En jaksa kauheesti eritellä, juuri tän oudon, laiskan olon takia. Mutta kaloreita söin noin 475. Viimeyönä nukuin melkein 10 tuntia, joten siitä tulee jo 20 pistettä. En jaksais juoda vettä, se on ruvennut vähän tympii. Kaks litraa päivässä on mulle tosi paljon ja kokoajan saa ravata vessassa.

Ainiin, perjantaina tai lauantaina ois tiedossa semmonen "leffailta", eli syön enemmän. Lupaan, etten syö yli 1000 kcal! En varmasti! Jos pysyn alle 1000:ssa, niin saan 10 pistettä. Ei se mua kauheesti haittaa, jos jää vain 10 pois. :-D I'm not perfect, never was and never will be.

2nd day

Eilinenkin päivä meni hyvin. Nukuin melkein 10 tuntia, söin noin 390 kcal ja join taas yli 2 litraa vettä. Tein taas kaks kertaa sen 10 minuutin CKW:n (laiska again) ja heti perään vielä sellasen Bootcampin ensimmäisen päivän cardio workoutin (10 min). Sitten tein vielä jotain sekavaa lihaskunnon ja cardion sekoitusta. Eilisen pisteet siis 80. Jes. Yhteensä mulla onkin jo 160 pistettä. (:

 

Viimeyonä nukuin 8 tuntia, kohta oon juonut litran vettä ja oon syönyt semmoset 94 kaloria. Tänään mun liikunnat luultavasti koostuu vaan kävelystä, koska mulla on jotkut lihakset hiukan kipeät. Haluun pitää välipäivän. Toivottavasti tääkin päivä menee hyvin.

1st day

Eilinen meni hyvin: 80 pistettä. Nukuin sen 8-9 tuntia, join päälle 2 litraa vettä ja söin 473 kcal. Sitten liikunnat, eli tein kaks kertaa 10-Minute Cardio Kickboxing Workoutin ja kävelin melkein tunnin. Hyvin meni mun mielestä, ja toi CKW (oon laiska kirjottaa) oli ihan kiva. Tai siis, itse en todellakaan tykkää tehdä cardiota, mutta toi oli ihan jees. (: Aluksi ajattelin, että ei ole tehokas, mutta kyllä se loppujen lopuksi olikin hengästyttävä. Olen tosi huonokuntoinen, heh.

 

Vaikka söin eilen 20 pisteen ansaitusti, en syönyt hyvin. Mun piti syödä suht terveellisesti ja ajattelin tehdä tonnikalasalaattia. Söinkin popcornia ja kaks suklaakeksiä. No joo, ei se mitään. Ainakin pysyin alle 500 kcal:ssa! Viimeyönä muuten nukuin melkein 10 tuntia, joten siitä onkin ansaittu se 20 pistettä. Kohta teen kaksi tai kolme kertaa taas ton CKW:n. Sitten varmaan lihaskuntoa tai jotain. Mulla on sellanen No Gym Mini Workout, jonka voisin ehkä myös tehdä. (: Jää nyt nähtäväksi...

PS. Jeneane on mun suurin thinspo. ♥ Ja fitspo!

may i ask what the fuck?!

Olin tosi yllättynyt kommenttimäärään, kiitos. (: Eli tänään alkaa The 10 Day Challenge! Oon tosi innoissani monestakin syystä ja samalla kuitenkin haluan, että tää loppuu nopeasti. Haluun tietää, kuinka hyvin pärjään! Nukuin 8-9 tuntia eli siitä tuli jo 20 pistettä. En ole oikeen varma, milloin noi nukkumiset olis pitänyt ottaa, joten otin laskuihin viimeyön. Mulla on vettä kylmässä, jotta voin alottaa sen 2 litran juomisen. Kohta olis tarkoitus vähän treenailla jotain pientä ja sitten vettä ja yks ruisleipä. (: Huomenna voisin kertoa, miten tää ensimmäinen päivä sitten sujui, miten liikuin jne.

 

Tottakai, kun alotin tän, otin myös sen alotuspainon, vaikka mun periaate on se, että vaa'alla käydään vain kerran viikossa. Ja mitä ihmettä? Maanantainahan olin lihonnut edellisestä viikosta 800g, mutta nyt olin laihtunut siitä maanantain painosta 1,8kg. Siis tietenkin olen tyytyväinen, olen vain vähän hämmentynyt. Eihän toi voi olla mahdollista? Vai voiko? Varsinkaan, jos eilen tuli ahmittua. Kyllä vain, ahmin eilen oikein kunnolla! Ainakin 3000 kcal tuli syötyä. :/

Siitä siis pikku vinkki: Älkää ikinä, siis todellakaan ikinä, tehkö päätöksia vihaisina ja/tai masentuneina. Varsinkaan, jos on taipumusta itsetuhoisuuteen tai ahmimiseen. Itse vältin ton viiltelyn, mutta sitten tulikin ahmittua. Jälkeenpäin ajattelen, että olis pitä nyt vaan tehdä ne pienet ihanat, kamalat jäljet ihoon. En sais ajatella noin. Mutkia matkassa, oh well. :D

Ihanaa viikonloppua kaikille, pysytään vahvoina! ♥